Un peu d'humour !

[Anoure]

bonjour
j'ai cherché avec Mafille et Monfils mais j'ai trouvé que le Père et la Mère
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
(*pers = entre vert et bleu, on ne prononce pas le s).

Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère,
mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère,
puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.

Vous êtes toujours là?
On continue...

Il sera le maire Lamère, aux yeux pers,
fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.

Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère,
vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère,
ne trouvent que le maire et Lepère,
père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"


mano

[JMafille]

Bonjour Mano et tous

j'ai cherché avec Mafille et Monfils mais j'ai trouvé que le Père et la Mère

J'ai cherché avec Anoure et Mano, rien trouvé non plus

Par contre avec Thérèse ,j'en connait un " paquet "

J'ai reçu depuis 2 jours une lettre d'amour qui contenait en substance << j'envelopperais tout ton corps ,tes membres et ton cerveau ,je te ferais vaciller,dans le lit je t'entrainerais et te ferais transpirer jusqu'à ce que tu demande grâçe ....ect ..ect signé : La Grippe >>

Malgrés tout j'en place une,avant que les neurones soient atteintes



Faut pas ennuyer les vieux , les veilles non plus !


La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris :

> > > Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

> > > Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

> > > La vieille femme assise en face lui dit :
> > > - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !

> > > Le gars lui répond :
> > >
- Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
> > > Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .....

> > > À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
> > > Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
> > > Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

> > > - Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
> > > Alors, la petite vieille lui répond :
> > >
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
> > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

> > > Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
> > > La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > >
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte

> > > Le mec rigole et dit :
> > > - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.
> > > Et la petite vieille lui répond :


> > > - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!



Bonne journée à tous



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http://www.avast.com

[jmbonnel]

Bonjour à tous

Une petite pour elles

important

> > > > > > > > L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
> > >
> > > > > > > > Un médicament courant et non encore remboursé : L’H O M M E
> > > > > > > > En général, l'Homme est recommandé pour toutes les femmes Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
> > >
> > > > > > > > DOSAGE ET POSOLOGIE
> > > > > > > > L' homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> > > > > > > > L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
> > >
> > > PRÉSENTATION
> > > > > > > > L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
> > >
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> > > > > > > > Conserver l'Homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
> > >
MANIPULER AVEC SOIN
> > > > > > > > L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
> > > > > > > > Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
> > >
EFFETS SECONDAIRES
> > > > > > > > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
> > > > > > > > L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> > > > > > > > L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne
> > >
DATE D'EXPIRATION
> > > > > > > > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
> > > > > > > > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
> > >
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> > > > > > > > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> > >
ACTIVATION
> > > > > > > > Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
> > > > > > > > Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
> > >
EFFETS SECONDAIRES
> > > > > > > > Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
> > > > > > > > Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
> > >
GARANTIE
> > > > > > > > L’homme n'est pas garanti.
> > > > > > > > Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
> > >
> > > (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

[Anoure]

bonjour

L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
> > >

Et pour les allergies il n'y a rien
ni de contre indication
mano

[jmbonnel]

Bonjour Mano

SI,comme l'autre pourrait dire "Abstinence"

[† lecleiremichel]

Bjr Mano, Jean-Marie et tertous,

Et pour les allergies il n'y a rien
ni de contre indication

Le seul inconvénient du traitement, c'est que parfois, il risque de créer chez la femme une sorte de "ballonnement" qui met au moins 8 à 9 mois avant de disparaitre naturellement.
Bonne journée. Michel

[† opaline]

Et pour les allergies il n'y a rien
:

bonjour à tou(te)s

si il y a un médicament efficace : l'arsenic !!

[Anoure]

rebonjour
[quote="opaline"]si il y a un médicament efficace : l'arsenic !!
super c'est remboursé par la sécu et la vignette elle est de quelle couleur
mano

[† lecleiremichel]

c'est remboursé par la sécu

Faut pas déconner non plus. Et le trou de la Sécu alors ! ! !
Bizzzz à tous. Michel

[JMafille]

Bonjour toutes et tous

si il y a un médicament efficace : l'arsenic !!

Pas de chance !!on n'en trouve plus ,j'ai voulu en acheter hier ( raticide Clément) ,c'est interdit à la vente publique !!

Faudra trouver autre chose

pour continuer dans l'humour ,quelques histoires en vrac :



- Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Un accident de voiture.
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Aux Urgences...
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Après les blondes....
Le blond dans une discothèque - un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?

Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Intéressée
Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.
* * * * *

Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
* * * * *
Délirante...
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés . .


A plus




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