Un peu d'humour !

[† lecleiremichel]

Bjr tertous, du "vécu" comme l'aiment Mano et Jean-Louis.
Mon amie et moi sortions de la maison tout à l'heure vers 12h30 pour prendre la voiture. Voyant un cycliste arriver, je temporise pour ouvrir ma portière afin de le laisser passer sans gêne pour lui. C'est un monsieur âgé, 75/80 ans, qui vient et dont le vélo couine lamentablement à chaque 1/2 tour de pédale. On se regarde, mon amie et moi, pensons exactement la même chose mais on se retient de réagir un bout de temps pour ne pas manquer de respect à cette personne. Une fois qu'il fut à distance, nous sommes partis dans un fou-rire commun monumental (on s'est tapé une barre, comme disent nos jeunes de maintenant) en nous posant la même question: Est-ce le vélo ou ses articulations qui font ce bruit-là ???
Je sais, c'est pas beau de rire des gens mais l'instantané de la scène était tellement loufoque qu'il nous a été impossible de nous retenir bien longtemps.
Et ça fait du bien de rire un bon coup.
A+ Michel

[alain Quaegebeur]

Bonjour à toutes et à tous,

Toto est à l'école. La maitresse pose la question suivante :
Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posé sur un fil électrique. Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il ?
Toto lève la main " il n'en reste aucun madame, car les autres se sont enfuit à cause du coup de feu"
La maitresse répond "La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser"


Toto répond alors: "Puis-je à mon tour vous poser une question ?"
La maitresse accepte: "Trois dames sont sur un banc dans un jardin public et mangent une glace.
La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche.

Quelle est la dame mariée ?"

La maitresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore puis finit par dire d'une toute petite voix

"Celle qui la suce ?"

"Non, Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser"

[Anoure]

bonjour

Est-ce le vélo ou ses articulations qui font ce bruit-là ???

Michel moi je dirai " les deux "
Alain
mano

[tiobiloute]

Est-ce le vélo ou ses articulations qui font ce bruit-là ???[/color]

Bonjour

Pas bien beau de se moquer de ce monsieur.Mais réaction compréhensible évoquant ce probleme que j'ai bien connu , le craquement venait des pédales mais pas de mes genoux , quoi que

[tiobiloute]

Pendant que l'on y est

C'est un curé qui, un dimanche matin, avant de descendre de chaire, dit à ses fidèles:
Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".
À dimanche prochain... "
Le message se transmet durant la semaine, de bouche à oreille dans tout le village. Le dimanche suivant, l'église est bondée, il y a jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et,tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.

[† lecleiremichel]

Bjr tertous, puisqu'on cause de curés, allons-y:
Ginette et Roger essaient d'avoir un enfant depuis des années mais rien..... et ils désespèrent.
Ginette décide alors d'aller voir le curé, demander une aide, un conseil, un miracle peut-être ?
Le curé dit alors à Ginette:
- ma fille, il y a un bus qui part pour Lourdes demain matin, allez-y. En priant bcp là-bas, Dieu vous exhaussera sans doute.
Et le miracle a lieu, Ginette accouche 9 mois + tard d'un superbe garçon.
2 ans passent. Ginette retourne chez le curé car elle aimerait bien avoir un autre enfant, fille de préférence mais encore une fois, rien à faire.
- ça tombe bien, ma fille. Samedi prochain il y a à nouveau un bus partant pour Lourdes. Si ça a marché une fois, pourquoi pas deux ?
- oh ouiiiiiiii mon père, dit Ginettte. J'espère que ça sera le même chauffeur !
Allez, à des. Michel

[JMafille]

Bonjour toutes et tous


Reçu ce mail, que je vous livre tel quel ,( avec les commentaires qui ne sont pas de moi )

>>>>
IMPOSSIBLE DE RESISTER ET C'EST CA LA RELEVE EH BEN ON EST MAL BARRE



SEXUALITE AU BAC : Y'EN A QUI NE RISQUENT PAS DE SE REPRODUIRE... OU ALORS N'IMPORTE COMMENT


Nos futurs décideurs sont bien formés non ?....Ignorance , faillite , misère intellectuelle ....Bonjour à tous .

D'après mes renseignements il y aurait 92% DE RÉUSSITE AU BAC...
> > > > > Regardez ce qui est en dessous et vous verrez le niveau actuel...

veuillez accrocher vos ceintures,,,


> > > > > LE SOTTISIER DU BAC : Vision de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
> > (Elle a tout compris elle )

Organes féminin

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes
>> (Mais bien sûr …)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
> >(Et elles pondent aussi ....... mais pas de vrais

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
> > (Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
> > (je me disais aussi )

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
> > (Surtout chez les SM !!! mdr…)

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
> > (alors là, faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
> > (pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)


Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
> > (ha-que ... c’est gênant !!!)

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme. Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
> (Chacun fait comme il veut )

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
> > (Avec la poule au pot ?!!…)


Dans l'acte ,au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
> > (et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
> > (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
> > (C’est celui avec un S sur le corps …)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
> > (Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)

> > Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
> > (Ce n’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
> > (lol oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
> > (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
> > (je suis curieux de voir ça !!!)

> > Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
> > (mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
> > (ça va chercher loin là !!!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
> > (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sado maso.
> > (ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)

Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
> > (ou piégé ??!...)

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
> > (oui mais on le met où ?!)

> > Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
> > (Ah non, pas ça !!!)

Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
> > (j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
> > (c’est sûr?... ça énerve ???…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
> > (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
> > (je suis rassuré)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
> > (comme les Scouts, toujours prêts)

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
> > (D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
> > (Je demande une autre pause !)

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
> > (La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
>>(apparemment logique !)

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
> > (La pauvre…)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
> > (mdr 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
> > (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
> > (Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
> > (On ne sait jamais)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
> > (Heureusement que ça existe)
> > L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
> > (Come on baby !!!)


Bonne journée à toutes et tous



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[Anoure]

bonjour
ça fait peur je comprend pourquoi il y a autant d'émissions débiles à la télé
[-o< [-o<
mano

[JMafille]

Bonjour Mano et tous

bonjour
ça fait peur je comprend pourquoi il y a autant d'émissions débiles à la télé
[-o< [-o<
mano

Ben oui !!,c'est voulu ! plus les gens sont débiles,mieux on peut les exploiter , à la télé tu as 10 mn de politique et le reste c'est les beaux villages ,les monuments -la gastronomie .....ect ...ect ..histoire de masquer ce qui intêresse vraiment les Français ,sans oublier tout de même de vanter les mérites de la mixité dont on à eu un beau résultat début janvier

>>>>
Le mail reçu sur le sujet du bac ,provenait du Conseil Général de la Moselle ,certainement une personne qui à eu accès où connaissance des résultats des épreuves

>>
Pour détendre l'atmosphère ,une petite courte :

Un électricien entre dans une salle de soins intensifs ,regarde les divers types d'appareils et dit aux patients

<< Respirez à fond ,je vais changer un fusible >>!


Bonne journée à toi et à tous

[tiobiloute]

OU ALORS N'IMPORTE COMMENT

Bonjour jacky

Comme ceci